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【息子と孫】嫁 が ム カ つ く【拉致スルナ】

1 :R子:03/10/15 09:40 ID:G0e3x6sN
今日のヨメの異業、報告ドゾ(゚д゚)
どんなちっぽけなことでも結構です。
同居、近居、遠居、泣き寝入り中、絶縁中、どなたでも参加OK!!!


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/15 10:10 ID:fxoagUgi
もうちょっと仲良くできんのか

 夫より

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/15 11:40 ID:kczwz317
        (⌒Y⌒Y⌒)
      /\__/     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     /  /    \  < 母さんこの味どうかしら
    / /ヘニヾ ノヘ\   \_____   ,-v-、
  (⌒ /  ''=・=',i i.'=・=''|               ./ _ノ_ノ:^)
. (  (6    ./ | |`ヽ |             / _ノ_ノ_ノ /)
  ( |  ./  rl_.|  ヽ| ビ゙シッ!!!         / ノ ノノ//
     \   ,r-ー-、 /         ____  /  ______ ノ
   / i, \__个_/ \____("  `ー" 、    ノ
 ー'/  'i. ヽ、 ,二ニ/   \       ``ー-、   ゙   ノ
  /   'i、 /\ /      >       ( `ー''"ー'"
  \   'i," (__) /   /         \ /ノ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/16 20:07 ID:JBexueVL
あげちゃおう

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/16 22:39 ID:G70jhXHe
ここって代理の若造が書いちゃいけないんだよね?


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 05:43 ID:HXWVwPzy
>>5
呼び水として書いておけば、いつか本当の50代が降臨してくれる。

ことを希望する。

7 :5:03/10/18 11:45 ID:kdO951iD
>>6
そうですか・・・
伯母(60代前半)がパソコン始めまして
ROMはできるものですから参加したそうなのです。
今も嫁として苦労しているので、家庭板のURLをメールで教えてあげたらはまったw
ただキーボードになれていなくてチャカチャカ打てないから書きこめない
言いたい事は山ほどあるのよって言ってます
近居でよく会うので、代理で打って欲しそうなのでどんなもんかなと思いました。
あ、でも嫁姑スレがここしか見つからなかったんですが、スレ違いですよね?!
姑歴は2年で嫁さんの浮気が原因で終止符が打たれてしまったから
嫁ネタは少ない人です

8 :z奥様 ◆zoKUsAMaq2 :03/10/26 14:52 ID:OspSxxeg
ヨメですが何か?

9 :5:03/10/26 18:36 ID:b5DZ7EOh
>>8 さん 皆さん
立てちゃいました。どうぞよろしくお願いします
【私の人生】現役嫁です【何だったのか】
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1066579279/


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 03:27 ID:n7vT+Kv8
>>7
DoCoMoに限られるけど携帯からも書けるんだよ。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 13:10 ID:7hN8IfuF
次男の嫁のことですが、聞いてください。
私の家から、徒歩5分の同じ町内に住んでいます。
次男は私から見ても、少し気が弱く、職も何度か変えたり、
そういった面では、嫁にも苦労かけて申し訳ないとは、思っているのですが。
ただ、私は結婚したのだし、別の家庭だと思っているので、
孫の面倒を見に来てくれだとか、夕御飯を食べに行ってイイ?だとか、
言われたとき意外は干渉しないようにして参りました。
というより、私も忙しくしてますし、もともと、干渉する気はないのですが。

しかし、嫁から子育てのことについてこういわれたのです。
「おかあさんが、ちゃんと育ててないから、○○(次男)は気が弱いんです。」
「この子(私から見て孫)は、○○を見て育つんですよ?責任取れるんですか?」
私も、あまり突然のことで、何も言い返せなかったのですが、
この言い草はちょっと・・・と。
後からだんだん腹がたって来まして、夫に言いました。
「あの子は気が強いからなぁ。あはは。でも、同じ様に言い返さないのはえらかったよ。」
と、あまり気にしてない様子でした。

あれから2日ほど経つけれども、なんだかまだもやもやしています。

12 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/28 16:24 ID:Uwfr5aq7
>>11
なんともはや・・・

冷たい言い方で申し訳ありませんが、
貴方の息子さんは、そのようなことを姑さんに言うタイプの人を選んだのです。
また、そういった嫁を選ぶ人間に育てたのは・・・・まぁ、ご両親ですね。

ご主人はそれに気がついているから「あはは・・・」だったのだと思います。
アトから腹立つ位なら、そのとき少しでも言い返しましょう。
「バカこの!ウチの息子は気が弱いんじゃなくって、優しいんだよ!」とかなんとか・・

だけど、どうかなぁ・・・本当に息子さんは気が弱いのかなぁ?
達観してるんじゃなかろうか・・・・?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:49 ID:7hN8IfuF
>>12
お返事どうもありがとうございます。
達観ですか・・。
妻と母親の間に挟まれている内に達観した、という解釈でよろしいですか?
自分のことですので、気がついてない部分も多々あるとは思うのですが、
嫁に疎まれるようなことは自分ではしていないつもりだったんです。
確かに、姑という存在そのものとして、疎まれているのなら、仕方のないことなのですが。
息子をそのように育てたのはもちろん私ども夫婦なのですが、
孫に関してまで、私どもの子育てが影響するのものなのかと、
少々吃驚してしまいまして。

しかし、このような愚痴にお返事までして頂けて、吐き出せたのもありますし、
すこし、楽になりました。
距離感を大切に付き合っていこうかと思っています。


14 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/28 16:57 ID:Uwfr5aq7
>>13
>妻と母親の間に挟まれている内に達観した、という解釈でよろしいですか?

いえいえ、息子さんの実物を見たこと無いから勝手に想像しているだけです。
私の女房が時々こんなことを言います。
「アンタ、こんな時によくもまぁ心配しないもんだね。少しは考えてよ。」

これはですね、クチに出して「心配だぁ〜、心配だぁ〜」と叫ばないと
心配したことにならない、という女房の考え方です。
私は無言で心配しますし、胃も痛くなります。
不安材料があれば解決策を考え、我慢しながら時期を待つことが多いです。

つまり、息子さんの表面だけで気が弱いかどうか、とは判断しない方がイイということです。
ただし、嫁姑の軋轢の継続は基本的に息子(嫁の亭主)にあると考えています。


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 17:55 ID:5aNbyySg
>11
「息子の育て方が悪いのが母親の私のせいなら、孫が変に育てば
それは母親のあなたのせいですよ。
人のせいにせずに、責任は自分で取りなさい。」とかは?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 18:24 ID:7hN8IfuF
>>14
そうですね。息子が気が弱いと書いてしまったのも、自分自身に気が弱い所がありますので、
似てしまったのだ、単純にそう思い込んでいた節もあります。
表現の仕方も人それぞれ。嫁のきちんとこちらに物を言ってくる姿勢も、
もしかすれば、嫁の優しさなのかなあ。
でも、腹は立ってしまいました(笑)


>>15
言われてみれば確かにそうですね。
もし、次に言う機会があれば、言ってみたいと思います。
長男は結婚しておりません。
子供に配偶者が出来る、(嫁が来たという言い方も違うと思いますので、変な言い回しですみません。)
というのは、初めてのことでしたので、正直どう接してよいのかわからなくもあります。
娘もいないですし。
とにかく、うまくやりたかったのです。
しかし、言うべき事は言わないといけないのかもしれないですね。


17 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/28 18:30 ID:LG3TuJ10
>>15
イイかも。

「どーせ、わたしらジーサンバーサンには子育ての責任がないからね〜〜〜〜ぇ。
 そかそか、タイヘンだよね〜〜〜〜親は〜〜♪・・・・(`∀´)ゲラゲラ 」



18 :>16:03/10/28 20:36 ID:i7Okv+yS
>しかし、言うべき事は言わないといけないのかもしれないですね。

コレが難しいですよ。
嫁の性格をよくわかってからのほうがいいとおもいます。
正論であっても、正論であるが故にむかつかれることもあるから。

19 :追加:03/10/28 20:40 ID:i7Okv+yS
今時の子は息子が大人になりきれて無いように、
嫁もまだまだ子供だから。とおもってます。

家の場合ですが。



20 :もう一回追加。:03/10/28 20:44 ID:i7Okv+yS
ですので、私は嫁をほめます。けんかしても嫁のかたをもちますよ。
嫁がいらいら続けていると孫がかわいそうだとおもって。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 21:29 ID:t7QdBrwe
>息子と孫
>拉致スルナ
いい年して大人になれてないんだねチミラ


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:04 ID:TWInUhV8
4 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/13 00:59 ID:Tref+4Fo
日本のサヨクの幹部は在日朝鮮人ばかり。
学生運動も彼らに操られていた。
バカだね、団塊世代は。

5 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/13 01:03 ID:AeRY8XMh
つまり団塊は在日の稚児

6 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/13 21:50 ID:Tref+4Fo
そういや漫画に影響されて北朝鮮に亡命した知障もいたっけな。
「漏れたちは 明日のジョーだ!!」

10 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/14 19:48 ID:SbXvF6GY
>>4
よく知られた話だね。
当の団塊サヨクは今でもだまされたままのようだが。
某県での競馬場建設反対運動は競馬が在日のパチンコ産業と競合するから。
で、「はんたーい、はんたーい」とプラカード掲げてわめいてる団塊バカは
ギャンブルが社会に悪影響をもたらすからだと在日幹部に信じ込まされている。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 15:03 ID:gWV4sAG3
>「どーせ、わたしらジーサンバーサンには子育ての責任がないからね〜〜〜〜ぇ。
> そかそか、タイヘンだよね〜〜〜〜親は〜〜♪・・・・(`∀´)ゲラゲラ 」

ネット上の責任なき発言とはいえ、正直、ひいた。

24 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/29 16:25 ID:4YfZSwRi
>>23
そうですか〜?

「♪」や「(`∀´)ゲラゲラ 」はともかく、それぐらい言っても構わんと思いますよ。
現実に(家庭環境は様々ですが)、基本的には親が子供の面倒を“責任を持って”
育てるのは当り前の事でしょう。
少しぐらい突き放す程度に言わなければ、いつまでたっても親(祖父母)に
頼っている傾向にあると思いますけどね。(全てじゃないですが)

じいちゃんばぁちゃんは、やっと責任ある子育てから開放されたんですよ。
かなり無条件に幼い子供を可愛がる時期があったってイイじゃないですか。


25 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/29 16:38 ID:4YfZSwRi
本当はね、親だって自分の子供を「カワイイ、カワイイ♪」やりたいんですよ。

しかし、健康に育てなくてはならん、学校にも行かせなくてはならん、甘やかしすぎては
いかん、厳しすぎるのもほどほどに・・・
様々な要因があって、手放しで可愛がることができないんです。

そんな時期が過ぎて孫が出来ると、こりゃぁもう、孫を子供の可愛かったころに
置き換えて、出来れば責任なく溺愛したい気持ちも解かるような気がします。
孫はやがて思春期を迎えると祖父母から距離を置くようです。
あっという間の期間ですね。

私にはまだ孫がいませんが、そんな気がします。


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 19:52 ID:9BGvz8jq
>>24
「無条件」ではなく「無責任」に可愛がるじいさんばあさんが多いから
問題がおきるんだよねー

27 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/11/01 20:05 ID:ndSz3O6z
>>26
ですね。
だから、こう書きました。

「かなり無条件に・・・」

話し合いが必要です。
嫁vs 姑だけでは悶々としちゃうんで、息子が間に入ることが必要だと思います。
基本的なルールは必要だと、私も思います。


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:22 ID:sO/Kklir
10年前までは祖父母の過干渉やら無責任さを非難していた両親が
今は、気がつくと将来自分が置かれるジジババの立場を擁護していたり、
祖父母と同じ行為をくり返していたりする。
過去にそれを非難していたことを全く忘れたかのように。

子供にとっては悲しい瞬間。
祖父と同様に頑固になった父を相手にするのはつらい。
姑の顔をした母を見るのは苦しい。
父母を尊敬していきたかったのに。

29 :11:03/11/02 17:10 ID:nq5BIfQr
嫁と次男が、本日買い物に行きたいとのことだったので、
先ほどまで、孫を預かっていました。
私が自宅で預かりたいと言うと、嫁は、
「そちらには、おもちゃもないし、子供が飽きてしまうから、私の家で見ていてください。」
と言いました。
いつもならば、ここで引き下がる私でしたが、
「あのね、あなたのうちで見ていると、私は私の用事が出来ないの。
○○(孫)を預かるといっても、私だって、お茶も飲みたいし、掃除もしたいの。
○○のお気に入りのおもちゃを持って、家に来なければ、預かれないよ。」
と、一気に言いました。
結局私の家で預かるようには出来ました。

なんだか、こう言う状況でも、息子は、本当に何も言わないのだなあと。
きっと、間に入り調整することも出来ない息子のこういう部分に、
嫁は苛立っているのだと思いました。

こちらのスレのタイトルとは離れてきたかもしれません。



30 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/11/02 20:42 ID:EYVrGR4M
>>29
おっ、ストレートいきましたねぇ。
たまにはイイんですよ。

無責任かもしれませんが、緩急自在に使い分けてください。
対立ばかりでは進展はありません。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 13:36 ID:4g8T7Heg
鬼女とか家庭板とかでヘタレ旦那といわれるタイプですな。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 16:56 ID:SCdAKUlG
私の姑は孫には何でも買う人。
十円のまるいガムがあって、これ食べたいといったら
箱ごと買った。
子供はガムが押して出て来るのが楽しそうで欲しいと
言ったそうだ・・・
おかげででかいガムの箱が場所占領。
着色料たっぷりのあのガムをどうしろと・・・
何百個あるんだ・・・
あれだけいらないと言ったのに・・・はぁ〜〜〜鬱

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 21:29 ID:0a6UqqFo
孫のお守りはもうたくさん!
カルチャースクール行きたいし、旅行もしたいし、いろいろ忙しいのに
なんで嫁っていうのは必ずうちに連れてくるのかねえ。
3ヶ月に1回ぐらいでいいんだよ。
2歳すぎたらそんなに成長するもんじゃなし。



34 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 04:00 ID:Q07K+MVC
>>33
他人様の子供捕まえて、すごい言い草ですね。
3ヶ月に1回連れて来い。ってことでしょ?

孫とは言っても、自分の子じゃないんだから、
連れて来いって言わなきゃいいじゃない。
頻繁に連れてきたら、断固として断ればいいじゃない。
そしたら、お守りなんてしなくていいんだから。

口先だけの甘い社交辞令を嫁に投げかけてない?
3ヶ月に1回来た孫を見て、
「ほんっとに久しぶりねえ、さびしかったわ、会いたかったわぁ。
もっと沢山遊びに来るのよ!」
とか言ってない?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 22:38 ID:gE579+4J
>34
50代板でウサ晴らしですか?質の悪そうな嫁だこと!

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/25 03:32 ID:/OwcLurA
>>33
一生、来なかったら?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/25 06:17 ID:5bxtosj/
>>35
50代板でウサ晴らしですか?質の悪そうな姑だこと!

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/25 23:23 ID:opG1x1jQ
家の嫁は私に孫の世話をさせてくれません。
長男の初孫は年に数回しか来ないので、ご飯の世話や着替えやお風呂など
いろいろしてあげたいのに、私が手を出そうとすると嫌がられます。
食事なども、孫が喜ぶだろうといろいろ考えて買っておいた物をいちいち
「まだ早いです。」「ご飯が食べられなくなるので。」「こういう
物はあげたくありません。」と食べさせません。
年に数回なのだから、家に来たときくらいご飯を食べなくても死ぬわけ
じゃなし、どうして人の好意を素直に受け取らないのか、腹が立って
しかたありません。
また、お風呂も一番風呂に息子と子供と3人で入ってしまいます。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
3人で楽しそうにお風呂に入っている声など聞こえると、ぞーっと
してしまいます。
私が不愉快な態度をしているのに、鈍感なのか全然動じません。
それどころか、息子を洗脳して年に数回の帰省さえもどんどん減って
行き、いままで3泊だったのが、いまでは1泊でさっさと帰る始末です。
こんな嫁といったいどうやって付き合って行ったらいいのか、さっぱり
わかりません。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/26 02:52 ID:oD/9JfKR


普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。



40 :通行人 ◆JYO8gZHKO. :03/11/26 05:29 ID:t/h+9OlR
>39
それは間違いと思います。一種の差別じゃないのかな?

私は孫よりは実子のほうが可愛いね。
孫はそれほど可愛いとは思わないが、孫をあやしてる
娘が大人になったと思うのに、喜びを感じてます。


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/26 17:01 ID:s2rT7ul9
正直、息子と孫だけいてくれたらいいのにと思う。
嫁は孫を産んでくれたら、もういらない。

42 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/11/26 17:05 ID:TkugXimi
>>41

正直、ダンナと子供と家だけあってくれたらいいのにと思う。
姑は遺産を残してくれたら、もういらない。

・・・と、言われないように。



43 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/26 23:07 ID:pOSmOG1l
>>41
そんなこと思ってたら、いい死に方しないよ。


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 00:04 ID:u9NWhjeA
私は40歳でまだ嫁暦も浅いけど、
同じ嫁から見ても、こりゃひどいなって女いますよ〜。
ハンバーグやカレーはレトルト、
肉も魚も焼くだけ、とか。
姑が届けてくれる野菜や惣菜は捨てちゃう、とか。
専業主婦なのに家事分担させたり。
息子はまだ小さいけど、
とりあえず息子においしいご飯を食べさせてくれる嫁がいいなあ。



45 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 06:43 ID:z5cWBCA4
ババアどもによってすでに仮死状態にある日本を
安楽死させてあげましょう。


46 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 09:16 ID:SJF1YLPJ
>38
買っておいたものって実はお菓子なんでしょ?孫は喜ぶかもしれないけど、きちん
と食事が取れなくなるので、食べさせるんじゃなくて帰り際に孫のおやつの時間に
上げてね、って渡した方がいいですよ。
嫁の風呂は一番後だなんて、遊びに来た人は一応お客様なんですから、はじめに入っ
て貰ってよいのではありませんか?
泊まる回数が減ってるのも不愉快な態度をとるからですよ。動じないって書いてるけ
どお嫁さんのほうもかなり不愉快に思ってるはずです。本当は訪問さえしたくないだ
ろうに、数回でも来てもらっているのだから、お嫁さんはかなり我慢強い方なんで
しょうね。
耳が痛いと思われそうですが「昔と違うんですよ」
結婚したらかわいい息子も一つの家庭を持つんです。独立したんです。
結局家族というのは自分、配偶者、子供だけなんですよ。結婚すると戸籍にバツが
つくのでわかるでしょ。
孫よりもっと別なものに夢中になっては?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 14:04 ID:e9S2e+WG
ここは50代以上の掲示板なのに、どうして嫁世代が来ている
のでしょうか?
私と同じ立場のお姑さん方だったら、私の切ない気持ちを
理解してくださると思います。
朝は朝ごはんが出来た時刻に眠そうに起きてきて、ご飯の支度
も手伝わず、孫にや息子には趣味の悪い服ばかり着せて、私が
買ってあげた服なんて着せて来ないのです。
少しでも息子に体にいい物を食べさせてほしいと、嫁にテレビでやっていた
健康法を説明しても「やだー、みのもんた教ですか?」とバカに
する始末。本当に嫁が憎たらしい。
41さんじゃないけど、息子と孫さえいれば、嫁なんて離婚でも
してくれたらいいのに。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 15:34 ID:7eWL51Yw
>>47
たまにはおしゃれして外に出なさいな。
そんなあてにもならないことでくさくさするなんて、ボケますよ。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 19:18 ID:9Z+Wcapw
>>47
還暦過ぎても嫁世代はいる
40前でも姑世代はいるってことで

50 :11:03/11/27 21:18 ID:mwGZA3Ev
>>47
本物の姑が書いてるとは思えないけど、マジレス。

>孫にや息子には趣味の悪い服ばかり着せて、私が買ってあげた服なんて着せて来ないのです。

息子さんの妻も「趣味の悪いものばかり、夫や子供に買ってくる姑」と思っている。
と、考えてみたことはありますか?
趣味など、人それぞれです。うまくやりたければ、相手の立場にも立って見ましょう。
お嫁さんの悪いところを見つけるのが、唯一の生きがいで、それが趣味であるなら、
それは誰にも、止めることは出来ないでしょうけど。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 23:19 ID:807vipJj
>>47
>息子と孫さえいれば、嫁なんて離婚でもしてくれたらいいのに。

離婚したら嫁が孫を連れて行くかもしれませんね





52 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/28 03:34 ID:nMpMaGrg
姑に猛烈にいじめられた人って、
将来、自分の嫁をいじめるのかな?
逆に辛い思いを知っているから優しく接してくれるのかな?



53 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/29 12:16 ID:umjmFsNF
虐められたからて優しくする人もいれば
虐め返す人もいる、ようはその人の人間性ですね。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/30 19:32 ID:/TJ/kW9M
私は姑に虐められました。
父が早死にしたこともあって、実家が貧乏だったことまで
ネチネチと。
息子の嫁とは友達のように仲良くしたい、一緒に台所も
したいと願っていましたが、息子が連れてきた人はそういうこと
を拒否するお嫁さんでした。
不満をつい嫌味で言ってしまって、結局姑と同じ事をしているのかも
しれません。でも、お嫁さんとの程よい付き合い方が良くわからない
のです。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/30 22:37 ID:n4wJlUPj
http://www.burmainfo.org/brcj/index.html

↑ 日本ビルマ救援センター

あのさー、 まだ使える古着が有れば難民キャンプへ
送らないかい?このホムペに書いてあるチェンマイの住所に郵送すりゅと
シャン人の非公式キャンプに届くんだす。
暮れの大掃除に向かい、よろひくキボンヌ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 00:08 ID:lwJ1bk2U
「嫁」も年取って立場が変わると「姑」
「嫁」が実家では「小姑」
「愛人は」外で、家では「妻」
「愛人」も立場が変われば「嫁」
「生みの母」はいとおしく、「育ての母」は継母で意味嫌う
「実子」に母は神、「連れ後には」は継母は悪魔。


女の心は四面?。
相手は未来の自分の姿なのに、何故喧嘩するのかえ?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 00:13 ID:7Jg1anK0
>>54
その姑さん酷いですね。自分の実家の悪口は許せない。
私はまだ独身で今は結婚の話が出てきた感じですが
私も姑になる人とは友達のように仲良くしたいと思っていて
今から性格とかを探っているけれれど、彼氏の母親はかなり大人しい人です。
彼氏も母親のことを、あまりお喋りな方ではない、と言っています。
何か会話が噛み合わない時もあって、微妙な空気が流れる。
家におじゃまする時も、挨拶+一言、を言っているのですが
笑顔が引きつっている時があって、私のこと苦手なのかな?と不安になるけれど
彼氏を通じて、商品券やら置き物やらハンカチなどをくれたりします。

私は自分の親と同じように、姑ととも一緒に買い物したり外食したり、
ご飯も(教そわりながら)一緒に仲良く作りたいと思っています。
嫁姑って大変だなあ、と今から不安。


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 10:52 ID:SBHuVSMi
>>57
私は婚約中、姑に「お料理教えてください」と仲良くしたくて言ったら、
「そういう事は結婚前にご自分のお母さんに教わってきてください。」
と言われたよ。
結婚してから舅が「お母さんはお嫁さんと台所に一緒に立つのが夢だった
んだよね。」と言っていて「はぁ?」と思った。
お嫁さんと台所に立つ夢を見ていたけど、実際には嫁という存在自体
が気に入らなかったんだよね。私だけではなく義弟嫁の悪口も言っている
から私だけが気に入らなかったとは思えないので。
今まで恋人のように思っていた可愛い息子達だったのに、お嫁さんに取られた
気がしているんでしょう。
一人の男(夫)と巡って争う妻と愛人の対立といった感じ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 13:32 ID:Lc+qmwKH
>一人の男(夫)と巡って争う妻と愛人の対立といった感じ。

チョト古いけど「花岡青洲の妻(ダッケ?)」を読んでみれ。
ガクブルだよ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 17:47 ID:nObzcCIF
「姑息」って何で姑の息って書くのでしょうか。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 07:20 ID:CGeK2U5C
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1069904547/l50

ここの330からを見てください。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 09:52 ID:Hay4Nzay
友達のように、娘のようにって言う姑さん、悪いけどウザイことが多いです。
友達のように関係を対等に考えようとするとムッとし、
娘のように本音をぶつけようとすると
「躾がなってない」「ワガママ」などと思う親世代が多いもの。
仲良くしたいと思っても、結局はヨメという存在のいいとこどりしたいだけの
姑の夢だけが炸裂している場合が多いもん。
やっぱり距離はとって欲しいよ。
他人の育てた子供に自分の子と同じような振舞いを求めたって仕方ないでしょう。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 10:08 ID:DKN4UOCT
あーウンザリ。将来嫁になる私はガクブルです。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 14:35 ID:1H/VxM3S
→"満点くん"http://55100.com
→新聞にも載ってたあのサイト!!関西の交通取締り情報を皆でレポートし"お知らせし合う"サイトだよ!!
→地域や、取締り種別の希望条件を登録しておくと、新しい取締り情報が入る度に携帯電話へメール配信されるよ!!
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65 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 14:46 ID:ggezoQx8
38=47は釣りですよね。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/03 03:02 ID:NUwgSZB0
ダンナは婿養子で子供は女2人


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 13:44 ID:d0JrHtyo
お正月に息子達が帰ってくるのを首を長くして待っているっていう
のに、今年は嫁の実家に行くから来れないとの連絡がきた。
嫁のこと心底嫌いになりそう。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 14:02 ID:ZTeKKEyp
>>67
あ〜つらいよねぇ・・・。
でもメールとかできる環境にあるから私たちはいいよね。
息子にときどき送れるし。
もしなかったらどうやって連絡とってただろう。



69 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/12/08 14:09 ID:ljbvvFVp
       夫の実家    嫁の実家

夫        楽        大楽

嫁       超苦       気楽

孫        楽         楽


・・・・どうでしょう?


70 ::03/12/08 17:12 ID:+VCSgxA5
私は孫の立場なんですが、父の実家行くのは辛いです。
嫁である母に嫌みを言う祖母、それを見ない振りしてる父を見てるのはイヤ。
帰り道はいつも夫婦喧嘩してるし。
だから、

       夫の実家    嫁の実家

夫        楽        大楽

嫁       超苦       気楽

孫       ビクビク      楽




71 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/12/08 17:27 ID:ljbvvFVp
>>70
う〜む、、、なるほど。
同じ「孫」でもそのあたりの機微が理解できる年齢かどうかによっても
違いがあるわけですな。う〜む・・・・


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 21:17 ID:JGnMPQbO
>>67
なんで自分たちだけが、毎年、子供一家と過ごせると思い込んでいるのか、
はなはだ謎なのですが、教えていただけませんか?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 22:25 ID:D+WKlBXa
あんたたち、スレ違いで板違い。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 01:36 ID:+tdg26IL
>>70
同じだ。
自分の母親にイヤミを言うから、子としては内心「ババア氏ね」と思う。
だから小遣いもらうだけの道具。w
家に帰ると父親を攻撃&シカト。
こんな感じ。


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 03:04 ID:ulpkX/7I
      ____
     /∵∴∵∴\    
    /∵/∴∵\∵\   
   /∵<・>∴∴.<・>∵|   空と云う名の自由を、
   |∵∵/ ●\∵∵|   何人にも邪魔されず思うが侭に飛行したい、
   |∵ /三 | 三|∵ |   といった願望が私の中で俄かに沸々と湧き上がって来て、
   |∵ |\_|_/| ∵|   どうしようもない虚無感に襲われて居ます…
    \ | \__ノ  |/   「そういったことならば、我が秘密兵器、
   /.∴\___/     そうですね、名前はさしずめ『竹子符他亜』とでも言ったところでしょうか。
  (∴∵∵∵∴∵∴ \  これを使用する事により、空と云う名の自由を
 .  \∵ _∴ _ ∵∴ ヽ あなたの意の侭にする事が可能となる事でしょう。」
      ̄\  ̄ \\ ∴∵ヽあっ、あぁ、あぁあ゙あ゙、壊れるほど愛しい銅鑼ェ門様…
       ヽ∴∵) ヽ∴∵|
       丿∴./  . ヽ∴ |
       (∵/     |∵ノ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 11:30 ID:iVxO2CVY
47さんは言われるほど悪くない気がしますけど。
その嫁ちょっとした気遣いがなさすぎでは。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 13:42 ID:CWyf0T0f
>>67
嫁の実家は息子達の家から近いのでいつでも行けるのに
正月は嫁の実家に行くからと1泊しかしないのよ。
家は息子達からは遠いので年に2〜3回しか会えないって
いうのに。
孫が産まれたばかりの頃はしょっちゅうメールで孫の画像
を送ってくれたりしていた嫁も、最近では何が気に入らない
のか、一切音沙汰無しだし。電話なんていつも留守番電話
になっていて出もしない。心配で心配で訪ねて行くと、
明らかに在宅している気配なのに、居留守を使われた。
こんな嫁だから、たまに来てもついついいい顔できなくて
嫌味のひとつも言いたくなる。息子に叱られるけど、
嫁になんて思われようと母親は何年経っても母親なのよね。
嫁に洗脳されつつある息子をどうやったら元の親孝行でやさしい
子に戻せるかいつも考えている今日この頃。


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 14:53 ID:Y8KDYOi5
>嫌味のひとつも言いたくなる。

息子さんはあんたのそういう姿に嫌気が差すんだよ。分かってないね。


79 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/12/09 14:59 ID:kD0/d7z4
でわ、ちょっといじります。

       夫の実家          嫁の実家

夫   楽(まだ子ども扱い)    大楽(スッカリ大人扱い)

嫁       超苦             気楽

孫       ビクビク            楽



80 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 22:43 ID:oUjyDxhC
>>77
>電話なんていつも留守番電話になっていて出もしない。
 心配で心配で訪ねていくと(ry

あなたウチのトメですか?
用もないのにしょっちゅう電話してきて、アポ無し訪問。
用事があるならルス電に入れればいいのに。
出たら出たで、どうでもいい話ばかり。
オマケにイヤミ連発。
息子チャンに風邪引かせないようにだの、ちゃんと栄養
取らせているのかだの、いいかげんに子離れしなよ!

息子は結婚したら別世帯なんだから、余計な詮索や
心配、手出しは不要です。





81 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 23:45 ID:EjAWBX5J
でもさ、嫁イビっても損するのは姑じゃない?結局。
子供(特に娘)は母親の見方になるから、おばあちゃんも嫌われちゃうよね。
「(父親の)おばーちゃんち、行きたくない」。
うちがそうだから。
母親の親は好きだけど、父親の方はダメ、弟達も良く思ってないみたい。

だから姑はもっと賢くなった方がいいと思う。
もっと家に遊びにきて欲しいなら、嫌いだとしても表に出さないようにしたり
嫁との距離感や空気を読むように努力すればいいのに。

と、思う。「孫の視点」でした。






82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 00:16 ID:1sWT3sAX
あーあ、どこかに嫁の悪口言い合える掲示板ってないかしら。
いいスレ見つけたと思ったのに、
誰かが何か書くたびに、嫁やら孫やら変な人たちが来るんだから。


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 00:17 ID:1sWT3sAX
お嫁さんは姑の悪口が言える掲示板がたくさんあるんだから
そこでやってくださいな。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 02:13 ID:zhpgxyk9
じゃ自分で立てれば?
ここはもう無理じゃん、ネタにされてるし。w

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 09:55 ID:nvk82UxW
いや、性悪嫁のチョッカイは無視して
ガンガン嫁の悪口言えばよろし。
嫁だって、散々言ってるからね。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 12:37 ID:CREXQTqI
そうね、同意同意の意見だけ聞いていたらいいんじゃない?
それで結局損するのは自分だもの。
嫁の集まるスレだって、痛い言動の嫁はみんなから叩かれてるよ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 13:39 ID:KU9JgJ1j
>>85
それでは遠慮なく言わせてもらいます。
家の隣に住む嫁はいわゆるダラ奥。一日中家にいて、広告チェックと
買い物だけに精を出している。家の中はぐっちゃぐちゃ。
片付けが出来ないから、何があるのか判らなくなり、新しいものを
次から次へと買ってくる。孫には絵本も読んでやらず、幼稚園から
帰るとゲームばかりさせている。孫の将来が心配で嫁に注意すると
「私の教育法に口を出さないでください!」と逆切れする。
ゲームやらせているだけで教育法とは笑っちゃう。孫がかわいそうで、私が
絵本を読んだり外で遊ばせたりすると、それはそれでおもしろくない
らしい。


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/11 02:19 ID:O0CFyX+c
更年期障害でつ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/11 22:27 ID:YaxwizMq
>>87
ひどいね〜。
でも今の時代、姑は嫁の教育はできませんよ。
息子さんにがんばってもらうしかない。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 00:17 ID:T5o8jMQS
>>87
こんな酷い嫁を選んだ息子
息子を産んだ姑


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 01:04 ID:dtLaOBBD
娘をしつけられなかった親

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 16:50 ID:vd4cJDWi
比べるわけでないが長男の嫁より次男の嫁の方が当たりだったかな?
長男の嫁はただつんつんしてて冗談もいえない感じ。
次男嫁のほうは世間話してても面白い。時々誘われて出かけたりもする。
どっちも別居なのですがね。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 17:59 ID:3TJBu3Bv
>>92
家は長男次男とも嫁は大はずれだったよ。
私が良いと思ったお嬢さんとのお見合いはうまくいかなかった。
二人とも最初は大人しそうなお嬢さんと思ったのに、長男嫁は言いたいこと
ズバズバ言って、気に入らないとムッとする。
次男嫁はその場ではいい顔しているくせに、家に帰って次男に
ネチネチ言いつけるらしく、次男から抗議が来る。
最近では両方ともめったにやってこない。
姑を敵だと思い込んでいる嫁とはうまくやろうにもやれないよね。

94 :93:03/12/12 18:02 ID:3TJBu3Bv
長男は嫁の実家の近くに家を買ってしまった。
それだけでなく今度は本籍地も移すなんて言っている。
なんか嫁と嫁実家に長男を取られたような気がする。
なんのために息子を育てたのかわからないよ。
空しくて寂しくてしょうがない。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 21:47 ID:YOLS9b0W
育て方が悪かったのかしら。

96 :名無野カントリー倶楽部:03/12/13 00:17 ID:AHYHX6em
>93
それでは、あなたは、
なんなために息子を育てたんですか?
煽りじゃなくて、ほんとに知りたいんですけど。

97 :96:03/12/13 00:18 ID:AHYHX6em

×なんなために
○なんのために
 スマソ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 03:06 ID:OX88EIa9
>91
そういう娘を持つ姑


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 03:09 ID:OX88EIa9
>94
子離れをしなさい 自分の人生を生きなさい
仕事・趣味・友達 何かを持ちなさい

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 10:00 ID:aPBQeJwf
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