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[ムスコガ]嫌われる姑になりたくない![ケコーン]

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/30 14:43 ID:MYBiX1Sd
25の息子が結婚します。
嫁に嫌われない姑になるにはどのように振舞えばよいのでしょう。
どなたかアドバイスを下さい。

851 :814:04/07/23 21:40 ID:OmbBnwar
1時間以上もたってるから、もう見てないか。
また来たら書き込んでよ。

>>846
>お前はこのスレの主か?
こういうこと言うから来にくくなるんだろうが。ヴォケ

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 22:43 ID:j4K9q2Mz
>>850
調子にのんなヴォケ

853 :814:04/07/23 23:06 ID:OmbBnwar
なんだ。ヴォケ同士か

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 23:26 ID:JyvpDmFn
>>853
知能指数低そうですね、デブのオッサン

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 00:44 ID:O3m/M63B
ここ読んでたら、姑が嫁に嫌われるのは当たり前だということがわかった。
「嫁に嫌われたくない姑」のスレなんだから
嫁たちが嫌がっていることに耳を傾けなきゃどうしようもないのに
全く理解しようとすらしないんだから。
嫌われたくないけどこっちのいうことだけは聞け、じゃ
嫌われるために必死に努力してるようなもんだ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 01:06 ID:fxIUhdxa
↑その反対もまた真なり、ということも忘れないでね。
嫁も嫌われないための努力はすべきよん

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 01:10 ID:O3m/M63B
結婚当初は姑とも仲良くしたくて頑張ったけど、今は大嫌い。
というレスがここにもありますね。

大嫌いな人に好かれる努力は不要でしょ。


858 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 01:15 ID:yS44G/pl
姑は嫁の事を好きも嫌いも無い。
自分が思っている通りに嫁が動かない事が気に入らないだけ。
姑に対して口答えせず素直に言うことを聞いてくれる嫁を望む。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 01:16 ID:O3m/M63B
自分の思い通りに動く人間なんて、この世にいないっつーの。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 01:23 ID:9aQx8eNf
>>856
嫁と呼ばれる立場の人、そのほとんどが、義両親と連絡を取らなくてもまったく困らないのが実状。
夫となった人と、その両親の関係の中に割って入りたいわけでもなく、親子間の問題は親子で解決してほしい。
仲介に嫁を使わないでほしい。
適度な距離感さえ保てれば、ある程度までは融通を利かせ、大人の対応をしているはず。
義両親側がそれを踏み越えてこようとするから問題が生じるのでは?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 01:27 ID:3u3mEIMf
>856
う〜ん、でも嫁って姑に嫌われても何ら困らないんじゃないかな?
勿論、「夫の気持ち」を考えれば嫌われない方がいいんだろうけど
その肝心の夫が「女同士、適当にやっといてよ」なんてタイプだったら
「適当にやってみたけどダメだった」で終わりでしょう。
「子家族が寄り付かないジジババ」は彼らの世間では肩身が狭いようだ
けど、「親の家に再々行かない子家族」なんて嫁の間じゃ羨望の的だろうし。
これから先、衰えていくばかりの老人と、元気な若者・・・どちらが嫌われて
困るかはハッキリしてるのでは?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 03:28 ID:fxIUhdxa
お互いに相手を思いやる努力のことを言ってるだけ。
互いに相手が悪いと言い合ってたんでは、そりゃうまくいかんわ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 03:56 ID:9aQx8eNf
ここでの多くの意見は、互いに悪いといってるというより、
子世帯の「過干渉はやめてほしい」に対して、
親世帯の「もっと構いたい」ていうことでしょ?ざっくり言うとだけど。
やはり、親側がもう独立した大人と接しているという意識を持たないと変わらないんじゃないかなぁ。
嫁が下手に出れば、悪い言い方だけど付け上がるし、上手に出れば親族会議だし(経験談)
嫁が変わろうと努力してもあまり変わらないんですのよ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 04:05 ID:3u3mEIMf
>862
嫌われてもチートモ困らんって人はそりゃ相手のこと「思いやる」なんて
しないと思う。それどころか、「嫌われた方が将来、同居や介護をアテに
されることもないし、かえって好都合」なんて考え方もあるんですぜ。

そもそも「思いやる」ってのは愛情のあるところにあるもの。
嫁と姑の間に愛情なんかまずないでしょう、お互い。だから「思いやる」
なんて大それたことを求めず、「いかに波風立てずに大人の付き合いを
するか」ってことを考えた方が良いと思う。

私は結婚前と結婚後がほぼ等しい長さで、結婚後は義両親の隣にずっと
住み続けてるんだけど、これだけたっても、そして義両親はかなりマトモな
部類だと思うけどそれでも、全く「情」なんてわいてきませんしね。

865 :ひろさん ◆EriosvaGhM :04/07/24 04:30 ID:cPaqj6og
         ,r::::::::::::::::::::、:、   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          |:::∧_∧::::::::|:::|   |
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       //(手  塚)//::::!
       |:::|/とヽ ♂ θ|:::| :::/  
    / ̄ ̄旦 ̄ ̄ ̄/|
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866 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 07:14 ID:JG7YugZ5
ここに書き込む舅姑さんたちは
ちゃんとスレタイに沿った書き込みしてくださいね。
スレ違いだらけですよ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 12:07 ID:iBdnIsxh
殺伐としてるねえ。
今の世に、人情だとか義理、恩義なんて言葉は死語になっちゃったのかなあ。
まさに「人情紙風船」だね。


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 12:07 ID:Gsuqmk1J
>>855の言うとおりだ!

うちのトメは結婚直前に「嬉しい〜〜。嫁いびりが夢だったのよぉ〜〜」
と冗談めかして言った。
ただの冗談のつもりだろうが、結婚を控えてナーバスになっている人間に対して発するには
あまりにも無神経な言葉。当時は、ひきつり笑顔が精一杯だったわ。
それまで親しくしていて冗談を言い合える仲だったんならともかく、
その時点ではまるっきり赤の他人だったんだから…
もう少しデリカシーがあるとよかったんだけどねー。

何年か過ぎたが、小さなイザコザが起こるたびにあの台詞がフラッシュバックする。
トメはスタートラインでミスったってことだ。
仲良くしようなんて、これっぽっちも思いませんが、何か?
今後も言いたいことは「冗談めかして」ガツンガツン言わせてもらいますから。
ト メ さ ん を 見 習 っ て 。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 13:50 ID:iBdnIsxh
子 のたまわく
類は友を呼ぶ

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 17:01 ID:uEM6sCQA
それだ!
経験上、友になりたくない類の人だと判断したから
姑とは無意識のうちに疎遠になりたくなったんだな>ワタシ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 17:48 ID:In/Wrx8r
814うざい
女好きのエロオヤジ
女が集まるところへ来たいだけだろ ペッ!

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 18:28 ID:iBdnIsxh
エロオヤジは可愛い若いネーチャンを好むと思われ。
こんなババァでドブスなクソ嫁スレに好んで来るとは
思えないけどねー。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 22:00 ID:taaUWKL5
>>872
じゃあ、なんで来てんの?814

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 00:37 ID:sw92D4L7
>>873
ここより他に、誰も話し相手になってくれる人がいないからじゃない?w

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 01:21 ID:VWG5+qWL
>>874
禿同!!
今頃814は悔しがっているに、ちがいない!
814は女のケツばかり追うな ボケ!

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 01:35 ID:dQ4DQZwY
814 じゃないような気がする‥‥

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 01:51 ID:baN5xMr1
50代以上は早く死んでください。
日本も消し去ってください。
こんな国いらねーから。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 02:17 ID:ThgysMZ1
>867
呑気な方ですね。昔っから嫁と姑の間にそんなものありゃあしませんよ。
世間に向けてあるようなお芝居を見せてただけですって。
ここじゃ「嫁側に情がない」かのようだけど、姑側だっていくら「娘みたいに
思ってる」だの何だの言ったところで、いざ自分の実子とどちらが大切?
って状況になったら実子を取るに決まってるワケで、それは当然のこと
なんだけど、ま、所詮、そんなもんなんですよ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 09:25 ID:Qaqg51UT
これは義両親からは言われないのが物怪の幸いなんですが。
「子供はまだ?」「二人目は?」「産まなきゃ駄目」
この台詞はとっさに相手殴りたくなるくらい嫌いですね。
相手の事情や気持ちを一切忖度しない、残酷で情のない言葉だと思います。第一、夫婦の性生活にも言及しているわけで、下世話にも程がありますし。
ちなみに私には子供は今一人いて、本当はもう一人欲しくてたまらないんだけど(多分介護が先になるからほぼ絶望的)、へそ曲がりなもので、そう言われたら腹の中でこう返してしまいます。
「私は子供工場じゃないんだ!!」
この手の話題はタブーにした方が良いと思います。孫を欲しがる気持ちは分かりますが、当事者夫婦以外の者がそれを言うのは、失礼ながら僭越です。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 09:34 ID:Qe/3oevE
この前TVの金スマ見てたら、嫁と姑の話やってたねえ。
あの中でメガネかけたデブのブス嫁役やってた人いたでしょ。
誰か見た人いる?このスレ見たらね、あのTV思い出しちゃったよ。
そ、あのデブでブスのメガネね。あんな感じなんでしょ?
ここに書いてる人はさ。
んで、記念カキコ。
どっかに書いてあったけど
>女のケツばかり追うな ボケ!
って言わないでね(w
女やめたようなデブスは追うわけないからね(w
まだ女だって思ってるとこが笑えるけど(w
あ、言っとくけど814とかじゃないからね(ww念のため〜(w

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 09:45 ID:Qe/3oevE
>>879
メチャ古くさい言い方なんですけどw
おばさん?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 10:05 ID:m/GitkR4
>>879
で、二人目はまだ? あがっちゃって、もう無理?

883 :879:04/07/25 10:06 ID:Qaqg51UT
>>881
まあおばさんのカテゴリーだねw30代嫁でっす!
一応目上にレスしてるんだし、そもそも板違いだからチョトへりくだったカキコにした。
他板ではそれなりのキャラ出してまつw

884 :879:04/07/25 10:08 ID:Qaqg51UT
>>882
あがってねーよw
二人目流産して次の妊娠はまだドクターストップかかってるだけっす。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 10:56 ID:dQ4DQZwY
>>881-882
きちんとした物言いが、全て年寄りと思うあなたこそ、ガキですか。
単細胞にもほどがあります(プゲラ
臨機応変という言葉があるでしょう。
>>879は、筋も通り言い回しも巧く、頭が良い人だと思いましたが?

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 11:41 ID:Qe/3oevE
>>885
ず〜っと読んできた。
おばさんたちだって、きちんとした物言いしてる人はぜ〜んぶ
老人会長だと言ってるくせに(w
おばさんたちも単細胞ですか?(プゲラ
でも879はちゃんとした文が書ける人だね。感心したよ。からかってごめんね。
初めからおばちゃんだなんて思ってないからね。だってこれから2人目生むんだもんね。



887 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 12:46 ID:mWvU6YY1
夏ですねえ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 13:58 ID:6C8Z9pFw
私も>>879さんと同じ気持ち。
今一子目を妊娠中だけどつわりとか出産ってめちゃくちゃ辛い。簡単に子供産めなんて言う神経信じられない。


889 :879:04/07/25 17:10 ID:Qaqg51UT
ただいま帰って来ました〜。
>>885,>>886,>>882気に砂。的確なツッコミに禿藁ですたw
どっちかってゆーとしょうもない個人事情晒してスマソ。反省しとります↓
http://www.seisyun-head.com/spo-ani/a21-40/p/a025.html

890 :882:04/07/25 19:19 ID:m/GitkR4
気に砂って、なにを木にせ〜ちゅうの?

おもしれ〜から、もっとしゃべれや。

891 :879:04/07/25 22:25 ID:Qaqg51UT
   _____      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 /:\.____\  / おまいへのレスでツマランコト言ったのさ>>882
 |: ̄\(∩( #゚∀゚) < って何だかどんどん墓穴掘ってるんですけど!?
 |:   |: ̄ ̄ ̄∪:|  \ハズカシーのでこのまま逝ってきます。さようなら。
               \____________

    バタンッ!!
 ________
 |: ̄\      \
 |:   |: ̄ ̄ ̄ ̄:|


 ________
 |: ̄\      \   <おーい
 |:   |: ̄ ̄ ̄ ̄:|

    ドンドン
 ________
 |: ̄\      \   <出してくれー
 |:   |: ̄ ̄ ̄ ̄:|


892 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/25 23:35 ID:fzaKdDDC
>>881「おばさん?」だなんてw
ここは50代以上の人のスレなんだから、本来おばさんばかりでもいいようなものだと思いますが。
なんだか若い人ばかりなんですね。まぁいいんですが。

遅レスですが>>809さん
気持ちがすごくわかります。
夫は健在だし、下の子がまだ家にいるので今はまだいいのですが
夫に先立たれ子供達が自立して行き、一人では広すぎるこの家で
一人ぼっちでいる自分を想像すると泣きたくなります。
子供が小さい時は毎日充実してとても幸せだったから
家の端々に子供や夫の思い出を感じて余計に寂しくなりそうなので
そうなったらこの家には住み続けたくないとさえ思います。
家と土地を売って、老人向けマンションでも買おうかな、と思ったり。
できれば他人に売るよりは子供に譲りたいですけどね。

これから体力的にも衰えてくると、ますます寂しくなりますよね。
それでも私は、他人(娘婿)との同居は嫌だろうな。
私も正直、娘と孫とだけなら良いけれどそんなの究極の我侭ですよね。
娘の人生が一番大切な訳だから。
でも、娘の近くに住めたらいいなとは思ってしまいます。

>毎日、お酒を飲んでいるのですが、さびしくなると娘に夜12時過ぎに電話して、
>いつも怒られてしまいます。さっきも怒られてしまいました。
今はこうやってインターネットができる時代なので気晴らしになっていいですよね。


893 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 14:53 ID:BgqdqYvC
あの〜、ここに本物の50代以上の方、いらっしゃいますか?
他スレでも話題になったことなんですが
姑が「昔の知識」で育児に口出し手出しするんです。凄く困っています。

足がまっすぐになるから…と、新生児の足をひっぱってみたり(してはいけないことになっています)
この炎天下、日光浴をさせたり(母子手帳から日光浴の文字は消えました。紫外線は毒です。)
アレルギーが心配なのでまだ食べさせたくないものでも「聞いたことがない」とスルー。
今はピーナツやバナナも注意すべきものとされているのに食べさせようとするんです。
子供がいるからタバコは遠慮して…と言っても、舅は生返事。

若い世代の新しい知識は、みなさんにとって「くだらない」事なのですか?
いくら説明しても、姑とそのお友達や兄弟姉妹に「だから若い人は…」と笑われるのです。

姑のこと、嫌いじゃないんですが、何度もこのようなことがあると
距離を置きたいと思わざるをえません。
悲しいです。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 15:19 ID:2Y4lx2xK
悲しいかな、年と共に段々色々なことに無頓着になりつつあります。
もう、そんな細かい事いいじゃない、とつい子供にも言ってしまう事があります。
子供の(もう大人でも)言う事にはナメてかかるところも正直ありますね。
考えるのも面倒臭かったり、体を動かすのも大儀だったり。

ところが、自分が赤ちゃんを育てていた時の印象は強烈に残っていて、
あの時はこうだった、この時はこうだった、等々
昔の思い出の中で生きてる気がする事さえあります。
ああ、年なんだなぁ、と思いますね。

それでも私はまだ、こうしてネットで情報を得る事ができるので、
あなたの言い分はちゃんと理解できますよ。
ちょっとでも感性を鈍らせないよう頑張ろうとは思っています。
仕事もできるだけ続けたい。これ以上老け込みたくないし。


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 15:38 ID:Y8XKKt5p
>>894
率直なレスをありがとう。
893じゃないけど、考えさせられたよ。
子育てを無事達成した実績は、その人の人生の実績なんだね。


896 :882:04/07/26 16:15 ID:Eo4BFKjS
>>893
人によるんじゃないの? 
俺は50歳以上だが、「母子手帳から日光浴の文字は消えました。紫外線は毒です」と
いうのは当然知っていたので、むやみに子供に日光浴させるようなことはしなかった。
もちろん、タバコなんかすわん。
単に舅・姑が無知なだけなんだから、資料を示して説明し、理不尽な要求から子供を守る。
幸いにも二人ともいい人そうだしね。

>>879=891
お〜い、バカ嫁。いつまでトイレにこもってんだ!
いいかげんで出てきて、おもしろいことシャベレ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 16:54 ID:BgqdqYvC
893です。みなさんありがとうございます。
舅姑は明るく良い人たちです。が、少々大雑把…。
アレルギーの件にしても新聞の切抜きを見せたりネットの情報をプリントアウトしたり
試みたものの、「心配しすぎよぉ〜ははははは」で終わりです。
結婚当初は「ま、それもそうだな」でこちらも納得していたのですが
やはり大切な我が子のことになると、譲れないことも多いのです。

そういえば揺さぶられっ子症候群についても、すごく抗議しました。
その時は私が泣いて止めたので近所の人にまで「育児ノイローゼ」といわれました。
50代のみなさん、↑御存知ですか?知らない人のほうが多いのかな…。

舅姑は「隣の○○さんも言ってた」「昔はそんなことなかった」と
知識の裏づけを、過去の常識や同年代同士での会話に求めています。
活字やメディアは「それはアチラ(どちら?)のお話。」と…。

ここに書き込みされてるお嫁さん世代の方は舅姑と戦えて、ある意味羨ましいです。
私は、可愛がられているのだろうけれど、話をまともに聞いてもらえない。
まったくの子ども扱いです。
いつかキレてしまいそうで…仲良く大家族になりたいのに…。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 16:58 ID:EPAX3SF3
>896
>単に舅・姑が無知なだけなんだから、資料を示して説明し、理不尽な要求から子供を守る。

893さんではありませんが。
勿論説明して守りますよ。

でも、本や病院で貰った冊子、ネット上の情報をプリントアウトしたもの。
何を見せようが全然聞いてくれないんですよねー。
「ふふ、何言ってるのかしら」
「私はこの方法で3人も育てたんだから大丈夫」
「嫁子さんは神経質ねーそんなに神経質だと虐待が心配だわ、大丈夫かしら?」
おかげで子供からは一瞬たりとも目を離せませんよ。
ウトメが抱いている時は胸がバクバクします。
説明すればー?なんてのんきに言ってる人は
そもそも話し合いすらまともに成立しない人と出会ったことないんでつね、
うらやましー。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 16:58 ID:qKtootrw
新しい知識が何度言っても頭に入ってくれないって事あるよね。
日光浴の事しかり、蜂蜜は一切未満はダメって事しかり。
私は40代だけど、そういう傾向はジワジワ感じてるので、舅姑がほとんど絶対的に
昔の知識を新しい知識に上書きしてくれないってのは、なんかわかる。
特に、「私の知識は正しい」と頑固に思いたがってる人は、昔の常識は今の非常識だなんて
想像だにしてくれないから。

これを防ぐには自分の知識は古いのかもという前提において、近寄らない、全て孫の母親に聞く、本を読むをする事かなーと。


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 17:00 ID:qKtootrw
↑自分が姑になった場合の話ね。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 17:03 ID:Y8XKKt5p
多分、DQな嫁さんの子育てを食い止めている姑も
あんまり2ch沙汰になってないけどいると思うんだ。

話し合いが成立するだけで心強くなるのになぁ。


902 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 17:48 ID:7F1Db2Ka
今のように、社会も環境も変わってきた時代に(危険が一杯)
子育てするお母さんは大変だと思うわ。

昔の、のどかな時代に子育て出来た姑世代の知識は、通用しないものね。
それも何か悲しいね。

でも、愛情をもって育てる(過保護、過干渉じゃなく)のは
今も昔も一番大切な事だよね。
一杯抱きしめて、愛してあげてね。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 18:43 ID:tHVIXuWn
>>893さんのご主人の意見はどうなんでしょうか。
夫婦が同じ考えならば、ご主人の口からご両親に伝えてもらうのが
効果があるんじゃないでしょうか。
ただし、余り神経質にならないように、というのは本当だと思います。
私の子育て時代、親の苛立ちが子供に伝わるような気がしました。

904 :882:04/07/26 21:06 ID:Eo4BFKjS
>>903
こーれ、これこれ、903さん。893はそんな柔じゃにゃい。安心しんしゃい。

ただ、あまり神経質にならないように、というのはその通りだ〜。

妊娠中には体重を何キログラムまでに保たなければ、妊娠中毒症になる、とかね。

マニュアルはあくまで目安。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/26 21:12 ID:2Y4lx2xK
>ただし、余り神経質にならないように、というのは本当だと思います
そうですね。
私も初めての子育ての時、神経質になって色々な事で頭がいっぱいだった。
でも、あの時はそうなっても仕方がなかったのだと今は思います。
特に、身近にいる人に子供に対して無神経な事をされたら
ますます子供を守ろうという意識が強くなっていたように思います。
よその人に「神経質に育てるとろくな大人にならない」とまで言われました。
でも聞く耳なんかなかった。
自分で経験して通り過ぎてみないと分からなかった事ってありますよね。

せめて、子育て中の人と接する時はあの時の気持ちを忘れないようにしようと思います。

906 :バカ嫁@879:04/07/26 23:43 ID:uvs21jnp
育児は完璧に!を目指すあまり、マニュアルから1ミリたりとも外れてはならない、と思ってしまうのが神経質と言われる由縁なのかも。次々に新しい育児情報(不安材料?)も入って来るからある程度仕方ないかもだけど。
譲れない部分だけしっかり設定して、後は裁量の範囲を少しずつ広げていくのもひとつの方法と思います。
ウチでは食事とチャイルドシートに関してだけは「鬼嫁上等!」「『神経質』は褒め言葉!」で逝ってますw

>>882=896
あのね汚義父様!いくら何でも趣味だからってトイレのドアを箱根カラクリにするこたないと思うのね!

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/27 17:51 ID:6sS09Iz8
スレの趣旨に沿った所で言えば、
「姑は子連れの母クマーを遠くから生暖かく見守れ」
というコトでよろしいか?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/27 23:38 ID:9SfsT795
正直に言って、
旦那の世話なんかもうしたくないけど、
息子の世話はずっとしてあげたい。
母親にとって息子はかけがえのない愛しい存在。
そういう母親の気持ちをお嫁さんに来る人はもっと汲むべきだと思う。
今の若い子はなんでも自己中でわがまますぎる。
自分の気持ちを汲んで欲しいって話ばっかりで、人の気持ちは無視するなんて。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/27 23:46 ID:M9Qa3/AJ
>908
>自分の気持ちを汲んで欲しいって話ばっかりで、人の気持ちは無視するなんて。

そっくりそのままお返しします。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 00:10 ID:1ZdIWNPu
まったく、今の人はああ言えばこう言う
口ばっかり達者で生意気な事言って
少しは年輩の人を尊敬する気持ち持った方が可愛がられるのに

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 00:12 ID:EYeiM8hM
尊敬できるかどうかはその人次第でしょ。
年配だから尊敬できるとは限らない。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 00:52 ID:PBu+chlp
>910
ていうか、「可愛がられ」たくないんだけど。w

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 00:58 ID:Vw0HWk6n
どうして「息子」の世話がしたいんだろう。
「娘」は嫁ぎ先で同じ目に遭っても構わないのか?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 01:08 ID:EYeiM8hM
それはそれ、これはこれ。

ってことらしい。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 07:54 ID:6PZb6RMY
>>908
> 正直に言って、
> 旦那の世話なんかもうしたくないけど、
> 息子の世話はずっとしてあげたい。
> 母親にとって息子はかけがえのない愛しい存在。

釣りかなーと思うんだけど、本心かなーとも思う。
息子の世話って、ずっとしたいですか?
息子が愛する嫁さん排除してまでかけがえのない愛しい存在ですか?
自分の姑が、自分を排斥して夫の世話をすることを肯定してたんですか?
一人息子ですか?
私は息子が3人いるせいなのか?早く息子の世話係から卒業したいんだけど。
学校卒業するまでの我慢!そしたら親業も卒業!って頑張ってんだけど。
自分の親も、まあそんな感じだったし・・・。

> そういう母親の気持ちをお嫁さんに来る人はもっと汲むべきだと思う。
> 自分の気持ちを汲んで欲しいって話ばっかりで、人の気持ちは無視するなんて。
矛盾してませんか?

今の姑はなんでも自己中でわがまますぎる。
って言われますよ。
だって自分の夫だって、結婚したら母<妻でしたよ?
息子だってそうでしょうに。


916 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 10:44 ID:g4ZhcHxa
何だかんだ言っても、母親は子供が可愛いのよ。

息子が結婚しても、どうしてるかな?と気になってしょうがない。
→電話したり、訪問したがる
→色んな物を送ったり、持って来たりする(息子にあげたいから)
嫁子さんが、自分と違うやり方でしてると、
→私の息子は、そんな風に育ててないと思う→干渉

あからさまに態度に出すかどうかは、その人次第だし
賢い姑様は、そこで子離れするのだろうが
大なり小なり母親の気持ちは、皆、同じだと思う。

古今東西、姑と嫁は、息子(夫)を挟んでの永遠の三角関係だよ。








917 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 12:07 ID:NY7tAOYW
嫁・姑 どちらの意見もごもっとも。
それぞれの言い分は正しい。
自分の立場でものを言ってるからね。
足りないのは相手の立場でものを考える、ということ。
お互いが相手の気持や立場になって考えれば不平不満も少なくなる。
それがない限りこのスレはエンドレス。どこまで行っても平行線。




918 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 13:09 ID:jcpPPAb7
私は息子はかわいいけど、自分が息子の世話を続けたいなんてこれっぽっちも
おもわんよ。908は理解出来ん。
息子が結婚したあとつくづく感じたのは、息子のことを
第一に考えてくれる人が出来て、それは
なんて幸せなことだろうか、ってこと。息子だけでなく私にとっても、
すごく安心なとってもありがたい事だ、ってこと。
おヨメちゃんには感謝してる。夫婦げんかしたって、わしはヨメ子ちゃんの
味方だ!(問答無用)





919 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 13:28 ID:4fLdFjgf
> 息子の世話はずっとしてあげたい。

肝心の息子は、もはや母の世話より愛妻の世話を受けたいと思ってるはずなんだけど。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 14:31 ID:W0wXSyXd
>917
「相手の気持ちが理解できる」ことと「その気持ちの結果としての行動を
認められる」こととは別モノだと思う。
気持ちが理解できようが、されて嫌なことは嫌。不平不満は減らんと
思いますが、如何?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 14:58 ID:3iM+hs6n
例えば
「息子夫婦の家のカギを私も持ちたい!旅行中とか私が留守番してあげるのー!」
というトメはよくいますが、嫁が
「カギを渡すなんてとんでもない、たとえ自分の親でも不在時に家に入られるのは嫌!」
という人だった場合、どうすればどちらにも不平不満が出ないんだろねー。

905、918さんみたいな人が私のトメならよかったのにな…orz

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 15:03 ID:NY7tAOYW
>>920
果たしてどれだけ理解できているかが問題。
自分では理解しているつもりでも、そうでもないこともある。
気持が全て理解できているとして、されて嫌なことは嫌、では
この話を語る資格なし。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 15:36 ID:3iM+hs6n
>>922
>気持が全て理解できているとして、されて嫌なことは嫌、では
>この話を語る資格なし。

どうしてですか?
どうしても譲れないことってあなたにはないんですか?
相手の気持ちが全て理解できたらその相手の言うとおりにしないといけないんでしょうか。
私が921で書いたような場合はどう思いますか?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 15:45 ID:W0wXSyXd
>922
う〜ん、例えば姑さんだって過去には嫁であった時期があるわけであり
その時に喜んで自分の夫の実家に行っていたか?というと疑問でしょう?
ということは「嫁は夫実家に行くのは全然嬉しくない」ってことが身をもって
理解できてる筈なのに、その気持ちのままの行動=夫実家に行かない
を実行したら不満に思われるのでは?
もっと極端な話をすれば、金正日が体制を維持したいと思ってる気持ちは
誰でも理解できるだろうけど(維持できなけりゃ死が待ってるw)その為に
核開発されたりするのは嫌ですよね?これは「金正日の気持ちへの理解
が足りない」から嫌だと思っちゃうんですかね?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 19:02 ID:Kwcqqxun
>>908は釣りでしょう?みんなわかって釣られているの?
まさかそんな自己中姑が実在するなんて思いたくないよ〜。
幼児退行が始まっているとしか思えないワガママ発言には、
子供をなだめるように言い聞かせるしかないんですかね。または無視?
こちらはリアルの子育てで精一杯なのに、ニセ幼児のご機嫌までとれないっつーの。

姑さんたち、ハリネズミの法則…知ってますか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 21:19 ID:jDn/rinf
>925
釣りならいいけど
釣りじゃなくても全然不思議じゃないところが嫌だね。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 22:26 ID:U+ziFC6c
結論
「自分がされて嫌な事は人にはしない。」

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 22:42 ID:jDn/rinf
>927
教訓
「常識が通用しない人に何を言っても無駄」


929 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 00:18 ID:qYH86PhR
俺のカミさんは俺の言う事も聞かないから
同居している息子の妻は大変だろう。(完全二世帯だが)
今までに何度か 姑 対 嫁 でもめたが
年寄りの頑固さは若い人の頑固さよりさらに一回り上をいく頑固さだ。
我が家の中だけでみたら、どうみても姑であるカミサンの方が間違っている事が多い。
だが、俺と息子が何を言っても聞く耳持たないんだな。カミさんは。
俺も頑固だから息子の嫁には嫌われているかもしれん・・・。
でもカミさんにはかなわんよ。
まあ、同居するっていうのは難しいな。





930 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 00:51 ID:8lO+r0qj
嫁に絡んでるのは知ってるし妻のほうが悪いことも多いんだよな
それは家族全員がわかってるんだが嫁が来る前からうちはそれでずっとやってきたよw
怒るとめんどうくさいしね
まぁ嫁なんだし苦労も損にはならんでしょう
洩れの親と同居はしなかったがまぁ兄夫婦を見てれば同居の苦労は大体わかる

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 00:55 ID:LrcZgoar
苦労は損です。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 01:57 ID:daygPG30
>929-930
どんな奥さんかワカランが、アナタから見れば「自分が選んだ人」息子さんから
見れば「産んで育ててくれたママン」 しかしお嫁さんから見たら「自分が
選んだワケでもない、何かして貰ったワケでもない、ただのわがままな他人」
なんですよね。しかも残りのメンバー(=アナタと息子さん)は諦めきってて
お嫁さんにも「早いうちに諦めろ」と言わんばかり・・・=孤立無援
いくら完全2世帯とは言え、ようそんなところに居続けてくれたはりますな。
>お嫁さん
どう見ても息子さんが情けないね。どんな事情があっての同居か知らん
けど、ウチの夫なら速攻、その同居の家からは出て行ってますわ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 08:05 ID:850aNOfq
うぁー!家族があきれるほどの頑固な姑って…最強だな。
と いう私も、同居している姑にはあきれて
もう関わるだけ損だと気付き口も聞いていません。
何か話せば 嫁なんだからドーノコーノと私がいかにダメな嫁かをコンコンと説くか、自分の親戚の自慢話しかしない。
口を聞かない方が気が楽だ。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 16:27 ID:3XOqjMJJ
子世帯の鍵をよこせ、って言うなら姑もこっちに鍵をよこせ。
旦那君に、じゃなくて。「嫁」にだ。
「信用できない」「他人」に自宅の鍵を握られてる気持ち悪さとか
尻の据わりの悪い不愉快を味わえ。
義理実家なんか頼まれたって行きゃしないけど、そういう
理不尽で非常識だって、理解しろっての。
気持ち悪い…。


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 19:18 ID:tSNBwPl6
鍵を渡せという姑にはこれでどうだ!

「うれしいわ〜。これで布団干したまま出かけられる〜。仕事も始められるわ。
 お義母サマ、毎日3時には布団をとりこんでくださいね。
 あ、急に雨が降ってきたら、 必 ず 来 て 洗濯物もとりこんでくださいね。
 全面的におまかせしますよ。信用していますよ。
 合鍵を持ってくださるって言うのはそういうことですよね。
 ああよかった。家 政 婦 さ ん を探す手間がはぶけたわ。
 え?お義母サマのおうちの合鍵?いやですよ〜。いらないです。
 私、のぞき趣味もありませんし、雨が降るたびにお宅に伺うなんて
 できませんもの。あてにしてもらってもお応えできなければ、
 かえって迷惑ですし。じゃ、よろしくお願いしますよ。」
 
実は、自分で言いたいのだが…

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 19:49 ID:qYH86PhR
私は義両親と同居。
で、 義母の 叔 母 (80歳)に当たる人が家の合鍵持っていた。
毎週毎週土曜日になると勝手に鍵を開けて入ってくる。
ピンポンも鳴らさず突然入ってくるので
しばらく叔母さんが家の中にいる事に気づかずにいた事もある。ビックリだよ。
んで、泊まっていくんだよ。毎週よ!!
当時私は仕事をしていたので土日はゆっくり休みたかったのだが
その叔母さんが来るので休んでなんていられなかった。
「叔母さんにちょっと泊まりに来るのを控えてはもらえないかと頼めない?」と
旦那と義母に私はお願いした事もあるのだが、
「お前が我慢しろ。相手は年寄りだぞ。」という返答しか帰ってこなかった。

叔母は私が嫌がっているのを知っているので
ムキになって毎週欠かさず来ていたようだ。

で、去年の冬、ポックリと逝ってしまった。
旦那と義母は悲しみ泣いていたが、私は全く泣けなかった。
そして、私は通夜にも葬式にも参加しなくて言いと言われた。

旦那の弟の嫁は「おばさーん」と大泣きしていた。
彼女は叔母さんにお小遣い(小さい子どもがいるのでその子達に)を
かなりたくさんもらっていたようだ。
もちろん、私は子どもが生まれたときもおばさんからは一円ももらっていない。

私は全く泣けなかった。むしろ不謹慎だがホッとしたのが事実。

今思うと、私は何故ここまで我慢したのだろう。
実家へ帰ってしまえばよかったのに。
当時は「お前が我侭だ 我慢しろ」と旦那と義母に言われたので
そのとおりにしていた。

新婚時代の2年間を叔母によって台無しにされた事を今でも恨む。
叔母の事で旦那とのケンカが耐えなかった。
恨む。
関係なくてすまん。
こういうわけ分からん年よりもいるんだよ。
お互い分かり合おうと思ったって頑固すぎて無理。


937 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 20:03 ID:aTeqhl3e
31行の大論文
内容読んでませんが「優」を差し上げます。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 20:08 ID:2amGPblf
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l:::::/⌒ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l/ ´_ゝ`)  <ここはあなたの 通信簿じゃありませんよ・・・
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_  |    /
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`  ..| /| |
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、      //:::| |ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、 . U::::::Uミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
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939 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 20:23 ID:aTeqhl3e
今読みました。
いろいろと想う事が、あり過ぎて31行以上になりそうなので、やめときます

ただ一言  
だらだらした2年間の地獄より  
いっとき、一日、一週間の 正面きっての地獄の対決
             絶対の拒否を選ぶべきでした。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/29 22:32 ID:HXSp9vpl
>929
うちの舅かと思った。

夫が根を上げるような頑固者の姑となんか、誰とも上手くいかないって。
思うが侭にさせておいた舅に大いに責任が
あるよ。姑の手綱しっかりとコントロールして欲しかった。
今となっては後の祭りだけど、息子夫婦との関係修復は不可能でしょう。
寂しい老後を送って下さい。


941 :31行に及ばず。:04/07/29 23:02 ID:fsiHQ/wV
可愛いトメ子ちゃんのウチに毎週遊びに行くのが何十年来の習慣で
トメ子ちゃんやその息子タンとずっと仲良くやってきたのに
つい最近入り込んで来たどこぞの若い女がブーたれた顔で私をないがしろにしている
まったく、可愛くない嫁だね。
付き合いの長さじゃあんたなんか私に太刀打ちできる訳ないでしょ
息子タンのお守どころか、トメ子ちゃんのおむつも私が替えてあげたってのに
まぁ思い知らせてやるさ(次男タンの妻子のみを可愛がる)

嫁というのは、おとなしく素直に、目上には従順にしていればいいの
ましてや長男の嫁というものは
気が利いて働き者で何くれとなく周りに気配りできないといけない
こんなできの悪い嫁子はさっさといびって追い出して
○○病院の△△看護婦が器量は悪いけどおとなしくてよく働いて良さげだから
あの子と息子タンを見合いさせた方が良いかもしれない

なーんて事を考えていたかもね>936のババ
(もしかしてトメに取って、実の産みの親だったりしてw)
病院務めしているとよくいるんだよ、あんたを息子の嫁に…ってババとか
嫁子の悪口言いまくりババとか
きつい嫁子のせいで病弱になった可哀想なワタシババ(でも大した事はない)

看護師の嫁子なら将来安心だから良いと思ってるの見え見えw
仕事だからやっている営業スマイルですが何か?って感じだよ
全く、嫁をなんだと心得ているのか
よく2年も我慢したね。
私なら>「お前が我慢しろ。相手は年寄りだぞ。」ここで交渉決裂。即出て来たな。


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 00:21 ID:QCD2jK9l
>>936
80才のバーサンが忘れもせずに(自分の意志で)きっちり
やってくる、って可能なんですかね。それには協力者とか
無理矢理行かせてる誰かがいるんじゃないですかね。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 00:27 ID:2B0iCl/d
>942
80代はパワフルだよ。
ナメるとえらい目に合う・・

944 :882:04/07/30 00:41 ID:18rOcdy2
もう死んじゃったんだから、これから新しい生活ができる、で良いんじゃね〜の?
941も942も、わざわざ煽って、他人の傷を蒸し返すこともね〜よ。趣味ワル。

>>バカ嫁@879
お〜い、バカ嫁。早く便所から出てこ〜い。 毒他〜ストップは解除されたか〜?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 00:46 ID:QCD2jK9l
その気力はどこからくるんだろ。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 00:54 ID:QCD2jK9l
945は943へのレスなんだからね。


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 01:11 ID:C5SfpyPX
昔の人は強いよ。
苦労したり、よ〜く歩いた人が多いから心臓強くて、バイタリティに溢れてる。
今の80代なんて、ひと昔前の60代に匹敵するよ。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 03:26 ID:DDX3Gitp
80代を甘くみるな。
うちのバァチャンは88才の今でもチャリに乗ってどこへでも出かけていくぞ。
しかも毎日。
ここ何年も風邪ひいたのを見たこと無い。
んで、今でも息子の嫁(私の母)とマジ喧嘩してる。
大体がバァチャンの頑固さ勝ち。
これを毎日見ているから同居希望の親を持つ男性とはなるべく結婚したくない。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 09:02 ID:coi//u1r
遅レスだけど・・・
ほんとに、お互いの気持ちが解っても譲れない、どうにもならないことってあるよね。
私の義母も、前のほうでお二人くらい書かれていたように
「息子が巣立つ年頃になってもどうしても一緒にいたい」と考える人です。
義母は50歳前半。まだまだ身奇麗で元気一杯。経済的にも恵まれているのに
どうしても息子と離れたくないらしい。
うちのダンナは就職を期に一人暮らしをしていたのだが、
義母は「結婚を期に同居して」と言ってくる。
わが子を愛してやまない気持ちは理解できても
私には私の思い描く家庭像があり、ダンナと二人でこれから築いていきたいと思っている。
ダンナも私と同じで「オレは独立して自分の家庭を築きたいから、おふくろはとにかく
元気で見守っていてくれ」と言っている。
義母は「今まで育てたのに今になって見捨てるのね」と親戚中に泣き言を言う。
お互いどうしても譲り合えずに結婚早々から対立してしまった。
病気になりでもしたら、ダンナの大切な親だしゆくゆくはめんどう見ることになるとは
覚悟していたけど、結婚と同時にって・・・。
どおーしても嫌だ。納得がいかない。
着地点がほんとに見えないよ・・・(´Д⊂


950 :949:04/07/30 09:05 ID:coi//u1r
期→×
機→○
でした。間違えました、すいません。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/30 10:02 ID:OrFBG6Pm
>949
>私には私の思い描く家庭像があり、ダンナと二人でこれから築いていきたいと思っている。

あなたの言ってる事は、正しい。



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